Сегодня в магазине ЭКОтоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед.... Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю,.... люди доходят до полного маразма в своем желании жить вечно,... но подснежниковый мёд! Прямо вижу как продрогшие пчелы с матюками летают, ищут подснежники.

— Почему ты не общаешься в соцсетях?

— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Давненько здесь почитываю, и вот решился на, так сказать, ответный визит.

Обычный город N на юге России. Час пик. Ремонт дороги. Как следствие — затор. И вот некий особо умный идиот выезжает из затора на тротуар и объезжает место ремонта по пешеходной части.

Куда один баран, туда и всё стадо: ещё штук восемь машин лихо мчатся по пешеходной части. И вот затор позади, и можно возвращаться на дорогу. НО... кругом заборы, дома — единственное место для съезда с тротуара на дорогу занято "семеркой". Стекла у "семерки" тонированы, но в салоне явно кто-то есть. Наши гении начинают всячески показывать водителю "семерки", чтобы он испарился, и тем самым дал им дорогу. Реакции — ноль. И в ход идет последнее средство — водители выходят из машин, держа в руках подручные железки и сурово идут к "семерке".

Все четыре дверцы "семерки" открываются и выходят пятеро. .. ГАИШНИКОВ.

Занавес.

Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердохера интересных моментов, но рассказ про один.

На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27 цоколь мощностью 40-90Вт (какую поставил, та и стоит). Завод, как бы понятно, что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело (если так лампочки нужны — подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем).

Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36, ну и лампочки ставить 36-вольтовые.

Воровать продолжили, однако, через неделю заходит один работник к нам на консультацию: "подскажите, пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет, а лампочка сразу перегорает, и так я уже с пяток ламп спалил".

Ну здравствуй родной, как мы тебя долго ждали))))))

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора. Жена его послала в регистратуру за карточкой. Он оделся и ушёл в платную поликлинику...

— В Древнем Риме хотели ввести одинаковую одежду для рабов, чтобы было легче их идентифицировать. Но решили всё-таки этого не делать.

— А почему?

— Потому что тогда рабы осознали бы, сколько их, и взбунтовались против своих господ.

— Бать, а чо такое гандбол?

— Спорт такой.

— Бать, а чо такое гондола?

— Лодка такая.

— Бать, а чо такое. ..

— Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...

Наша полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины — запросто.

Телевидение не просто подстраивается под дураков. Оно их производит.

Относительное бездействие — это когда ты лежишь, но наготове.

Эту историю я услышал от моего друга.

Итак, однажды, в начале 80-х, одна женщина решила себе на кухне кафельную плитку поклеить. Однако то ли поверхность была неподходящая, то ли плитка, но клеиться все это никак не хотело и ни на какой клей не садилось. Когда об этой проблеме прослышал один из знакомых женщины, он согласился ей помочь, и однажды принес ей со своего завода ведерко некой субстанции, на которую, как он заверял, "все прекрасно сядет". Знакомый не соврал. Плитка действительно отлично приклеилась как литая.

Однако ближе к нашим дням родственники, вероятно потомки той женщины, решили провести ремонт и плитку переклеить. Тут внезапно оказалось, что плитка образовала единое целое со стеной и молотком получается только что отколупнуть её верхний слой. Естественно, все удивились и решили навести справки, что зе это за магическое вещество с завода. Оказалось! что это был сверхсекретный клей, который применяется для приклеивания обшивки на лопасти боевых вертолетов. И стоит он сейчас где-то 3000 $ за 100 грамм.

А на плитку ушло целое ведерко...

У нее есть всё, но не то, что ей надо.

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы — это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

Строить планы на будущее в наше время — одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!

Мои двоюродные брат и сестра росли в селе и учились в одной школе с разницей в несколько лет. Разумеется, таких родственных связей среди учеников было полным полно, поэтому нередко можно было наблюдать сцену, когда провалившему вызов к доске нерадивому балбесу училка задавала вопрос: "У меня несколько лет назад был ученик с такой же фамилией как у тебя. Не брат ли твой? "И, получив положительный ответ, продолжала: "А вот брат у тебя был не таким. Он был одним из мох лучших учеников. Уж он-то ответил бы на отлично".

И вот вызывают как-то к доске мою сестру. А та — ни бэ, ни мэ, ни кукареку.

"А Володя, случайно, не твой ли брат? ", — спрашивает учительница?

Светка: "Да, это мой брат". А сама себе думает: "Ну, сейчас начнётся — и отличником Вовка был, и предмет знал на зубок. .. "

"Садись, всё с тобой ясно" — завершила диалог училка.

Все лето, каждые выходные, ездили с мужем делать ремонт на изрядно запущенной маминой даче. Денег с нее, конечно, не брали никаких, да она и не предлагала. Работали, можно сказать, за свою выгоду — килограмм малины с разросшихся после затопления кустов, яблочки с древней бессмертной яблони…

Первым делом провели свет и водопровод, привезли мангал, поставили качели, надувной бассейн. Хорошо поработали днем — хорошо отдохнули вечером. До идеала, конечно, далеко, но уже к концу лета участок и домик преобразились из заброшки до жилого состояния.

Приехала мама, чтобы заплатить за электричество да посмотреть, что да как. Она была в ярости. "Качели?! Бассейн?! Мангал?! Вы что, на МОЕЙ даче ОТДЫХАЛИ?! Конечно, ремонт еле идет, вы же тут жопы в бассейне моете! "х[рено]сосила нас, лодырей, на весь СНТ, да еще и до смерти обиделась, что мы не взяли ее в машину до города, а отправили ждать дачный автобус. На дачу больше не ездили, с мамой не общались.

Недавно звонит, говорит: "Я вас прощаю, но в этом году буду ездить с вами и все контролировать! "А это уже история о том, как я впервые вслух послала мать на хер...

Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...

В армии изводят портянки. И все этому радуются. Откроем глаза

Первое. Портянку можно намотать ровно столько оборотов, сколько надо, чтоб держалась обувь любого размера. Носок оно лучше, но обувь надо подбирать идеально. Так и вижу российских солдат с обувью, сделанной на заказ.

Второе. Намотанная в несколько слоев портянка перекрывает доступ песку и мусору к ногам солдата. Для того же эффекта надо надеть несколько носков. И не факт что поможет.

Третье. Намотанная в несколько слоев портянка эффективнее впитывает влагу, а про непромокаемую обувь с вентилляционными отверстиями я не слышал.

Третье. Чтобы высушить портянку — ее можно обмотать вокруг ноги(на бедрах например). Два комплекта и ноги у тебя всегда сухие. К тому же промочить ВСЮ надо постараться. А если не вся портянка сырая — перемотал сухим участком к ноге и всё.

Четвертое. По той же причине протереть портянку практически невозможно. Протер дырку — перемотал портянку другим углом. Вытерлось близко к краю — оборвал край и мотай дальше.

Пятое. В полевых условиях портянку сделать можно из чего, а носок связать — нет. Протерлись носки — ходи без носков, пока интендант не привезет через неделю.

Так что сдается мне, что вместо армии в грязных портянках поимеем мы армию в дырявых носках. Оно таки лучше?

В одной деревеньке, еще в 90-ые, после развала всего чего только можно, местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поросла.

Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в общем, жизнь у них стала налаживаться.

Тут появляется один тип из Москвы, наглый, скользкий, хитрожопый. И начинает с

– Простите, но у меня больше нет денег любить вас.